Primeiro Encontro - Parte 1

PS: A pedidos, aqui vai mais uma história da Dri. Aos homens que me lêem, meu sincero desejo é que a Dri os ensine a como lidar com uma mulher de TPM. E meninas, divirtam-se. Percebam como somos mesmo exatamente assim.

Definitivamente eu não agüento mais esperar. O pior é que nem posso roer as unhas, já que elas me custaram R$ 20. E você, celular, fica aí na minha frente. Mergulhado em um silêncio sepulcral e com esse visor apagado. Toque. Agora, de preferência. Ai, meu Deus... A gente sabe que tá ficando louca quando começa a falar com os objetos. Toque. Putz! Eu realmente não espero mais nada dos homens.

“Vou te ligar nessa semana para a gente pegar um cineminha”. E já se passaram dois dias. Dois dias! O que ele está pensando? Que eu vou ficar esperando ele ligar pelo resto da vida? Não mesmo, vou agora mesmo ligar para a Paulinha. Não. Ela certamente vai me chamar para uma noitada. E tudo que eu mais quero hoje é me afogar em algum livro de poesias juvenis. Daquelas bem clichês mesmo. Pronto. É isso que farei agora.

Ora essa. “Vou te ligar”. E ele nem é tão bonito assim. Eu sabia! Eu sabia que ele estava interessado de verdade na Marcela, e não em mim. Cafajeste! Querendo se aproximar de mim por causa dela. E esse celular não toca de jeito nenhum. E já são 18h45. Se ele ligar agora, exatamente agora, eu vou dizer que estou com muita dor de cabeça. Falando em dor de cabeça, acho que minha cólica já criou defesa contra o Buscopan. Acho que vou ser adepta da idéia das facadas na barriga mesmo. Cruzes, o que estou dizendo?

Ah não! Não acredito! Não posso acreditar que estou ouvindo o Nokia Tune em alto e bom som! Sempre disse que precisava trocar esse som ridículo e... Não! É ele! Cafajeste. Sem coração. Insensível. Claro que não vou sair com você. Nem vou te atender. Pode ficar esperando!

“Alô? Ah sim, claro. Hum rum. Hum rum. Não, não. Eu, indiferente? Não, não. Hoje? De que horas? Ah, posso sim. Está tudo bem. Pode ter certeza disso. Outro.”

Indiferente. Me conhece há 5 dias e pensa que pode conhecer meu tom de voz. Eu não acredito que aceitei. Eu sou uma fraca. Uma perdedora. Mereço de verdade sofrer ao lado dessas criaturas detestáveis que fazem xixi de pé!

Vamos lá. Que roupa escolher? Bom, para o primeiro encontro, algo que revele um pouco de mim, mas que mantenha o mistério. Nada vulgar, é lógico. Vou usar meu jeans de sempre. Isso. Ele me valoriza. Até porque esta hemorragia me deixa toda inchada. É isso! Não é gordura. É somente inchaço. Mas que dia pra ficar parecendo um balão hein? Mas oras. Ele nem é tão bonito. Quanto à blusa, acho que essa baby look branca. Porque hoje eu estou zen. Estou da paz. O banho! Estou imunda! Ai meu Deus, essas coisas sempre acontecem comigo...

Lux Chocolate. Hum. Esse mesmo. Para uma pele sedutora? Se bem que com essa barriga inchada, esse rosto cheio de espinhas, não tem sabonete que dê jeito. Putz, essa água é pra ferver batatas ou para eu tomar banho? Vai dilatar todos os poros da minha pele! Falando nisso, eu já escolhi meu sapato?

Droga! Estou pingando a casa toda! E depois isso vai sobrar pra mim. Ai, que cólica! Que vontade de fazer uma cirurgia caseira com um garfo e faca e arrancar fora este útero problemático. Vamos lá, por partes. Argh. Não agüento mais ver esse absorvente. E que preguiça de tirar os adesivos, com todo o cuidado pra abas não grudarem. Nessas horas eu queria ser Adriano. De preferência o do futebol, para ser muito rico e pegar uma loiraça.

Meu Deus! Esta calça está apertadíssima. Sem problema. Ela está lavada. E eu estou inchada. Hehe. Somente isso. Quanto ao sapato, deixe-me ver... Hum. Vou com esse salto médio, mesmo sabendo que vai ser a desgraça da minha vida. Neste mês a bendita cólica veio acompanhada de uma insuportável dor nas costas e nas pernas. Que vaidade besta. E ele nem é tão bonito assim. Onde está meu secador?

Bendito telefone, que hora pra tocar? Preciso mudar esse toque. Nokia Tune é de trazer enxaqueca a qualquer cristão. Deve ser a Paulinha. Que? É ele? Será que vai ligar desmarcando tudo? Cafajeste. Homem não merece confiança. Sou uma idiota.

“Alô? Sim, sim. Já está saindo de casa? Mas eu... Não, não; quase! Tá OK. Outro.”

Que louco! Em que planeta ele vive? Liga marcando um cinema para hoje, e pensa que eu vou conseguir me arrumar em 1h20. Ainda falta um make up básico, arrumar o cabelo e em seguida partir pro ritual de transferência de itens para a bolsa de hoje. Cafajeste. Insensível. Eu deveria ligar desmarcando tudo.

Vamos lá... Um pozinho, um rímel e um pouco de blush alaranjado. Está bom. Não tem para que essa vaidade toda. Não estou nem afim de me arrumar. E quanto a você, Cabelo... deixe-me ver. Horrível! Você está horrível! Você me odeia! Vou cortá-lo estilo “Joãozinho”, lançá-lo fora da minha vida! Por favor, me ajude! Não tenho saída. Vou prender você. Agora sim. Fique na sua. Seu... Rebelde. De novo não.

“Alô? Ah tá. Tá bom. Estou descendo.”

Pra completar a noite, vou com a mesma bolsa de ontem. E de antes de ontem. Tomara que ele não perceba. Ai meu Deus, que vergonha. Ele com certeza vai pensar que é minha única bolsa.

- Boa noite.

Pô, para de mostrar os dentes como se fosse o dia mais feliz da sua vida. Não tente me agradar. Você fez com que eu me arrumasse nas pressas. E não trocasse de bolsa.

- Boa.

- Você está bem?

Ah, lógico! Estou feia, inchada, com o cabelo horrível e a mesma bolsa de três dias atrás. Sem contar uma cólica de enlouquecer e fortes dores nas costas e nas pernas.

- Estou sim.

- Que bom.

Acho que percebeu que não estou muito afim de falar. Boa idéia, uma musiquinha nesses momentos é a melhor saída. Dizem que a gente conhece alguém pelo gosto musical. Se ele vier com a coletânea de Lady GaGa eu prometo que me jogo desse carro. Putz. Chico Buarque. Preciso comentar.

- Tatuagem, adoro essa música.

Ai meu Deus, será que ele percebeu que enchi os olhos de lágrimas? Esse cara é um tapado mesmo. Será que ele nunca ouviu dizer que diante de Chico Buarque todo homem é um corno em potencial? Já dizia Nelson Rodrigues.

- Tem alguma preferência pro filme de hoje?

Isso lá é pergunta que se faça? Lógico que sim. Está em cartaz o novo romance com aquele bonitinho, como é mesmo o nome dele? Ashton Kutcher, eu acho. Ou seria Richard Gere? Não importa. Esse inútil deveria saber que EU sou a convidada, EU vou decidir a porcaria do filme.

- Não.

- Ah. Eu vi o trailer de um filme de ação que parece ser ótimo. Você gosta?

Ação. Filho, você está saindo com seus amigos machos ou com uma dama? Até parece que não enxerga minha situação. Tô com cara de quem tá afim de ver bang-bang e bandido explodindo bombas em prédios? Insensível.

- É. Pode ser.

Me arrependi de ter dito isso. Me arrependi de ter saído de casa. Esse cafajeste não para de mostrar os dentes. Como se o hoje fosse o dia mais feliz de nossas vidas. Não se iluda, garotão. E se tiver amor à vida, não me faça assistir essa porcaria de filme. Falando nisso, será que eu trouxe meu Buscopan?